幽默笑话:妈,她的意思是这汤是王八炖的

小说:奥门新甫京作者:马开顺更新时间:2019-09-20字数:78619

幽默笑话:妈,她的意思是这汤是王八炖的





1.爸爸:“你六门科目没一门及格,怎么回事?”儿子:“这不能怪我。”爸爸:“不怪你怪谁?”儿子:“得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。”爸爸:“还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。”儿子:“他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!”



2.那年,我拉着认识不到一个月的女孩,走进摄影店,要照个合照

女孩问:“你照这种照片干嘛?”

我说:“我怕一天见不到你我睡不着觉”

第二天,取回照片后,给女孩打电话:“我中头奖了,快拿上你的户口本、身份证一起去兑奖。”

对象急急忙忙赶来,推了我一下,说:“死鬼!”

然后,手拖手走进民政局……

多感人的故事,可惜这时候闹钟响了



3.一天小兜和女朋友还有一堆朋友去打篮球,他女朋友坐在球场外看他打球,刚打完球下来满身大汗的小兜问他女朋友拿纸巾

可他女朋友以为他要擦汗想要秀一波恩爱硬是要帮小兜擦汗

小兜很正经的说:真的要帮我擦吗?

他女朋友:当然啊

小兜:那好吧,你跟我去厕所

他女朋友:去厕所干嘛

小兜:因为我要拉屎, 最怕空气突然安静



4.今天小美和男朋友去买包,男朋友问:“你喜欢哪个包?”

小美看了看:“红色的那个吧。”

男朋友说:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”

小美心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”

男朋友给小美了一个吻,然后发动摩托,向那个女人冲了过去。



5.下午玩手机,被老板发现了

老板煞有介事地说:“小刘,知道海南的水稻一年几熟吗?”

我:“高中地理学过,一年三熟吧?”

老板:“不错,这个三熟的水稻有讲究,第一茬叫上水稻,第二茬叫中水稻,那你知道这第三茬叫什么吗?”

我恍然大悟:“不好意思啊老板,搞忘了,我马上找人去疏通咱们的下水道!”



6.老板为了提高效率,给工厂买了一台机器人。

一个月后,机器人公司的代表访问工厂,

却发觉机器人的包装都没有拆,放在生产线旁边。

他困惑的问:“工厂为什么买机器人?”

老板回答:“为了提高效率。”

代表问:“那为什么不安装?”

老板回答:“我对工人说,谁若偷懒,我就用机器人换他,

所以工人都很努力,效率提高了2倍。”



7.昨晚带女朋友打王者农药上分,她不知从哪拉来一坑货,抢红抢蓝抢野,六分钟不到,他送了八个人头。

我这暴脾气,叫他开麦,一顿问候,骂的那货不敢出声。

正当我喷的起劲时,女朋友拉了拉我说。别骂了,那个是我爹……

不说了,去帮他爹上分,

不打到王者他是不会原谅我的……

8.张阿姨就住在附近,经常过来我们超市买东西,一来二去的就跟我很熟了

有一天下班刚好遇到张阿姨:小姑娘,阿姨看你人老好了,又懂事,又大方。

我一听不好意思的说:哪里哪里,谢谢阿姨夸赞。

阿姨又继续说:我有个儿子,30岁啊,有车有房的,长的也帅,可惜还单身呢

我听了一愣,不会是看上我了吧?内心一阵激动

阿姨继续说:小姑娘,你帮忙把我儿子介绍给你那个同事小美好伐?

对不起阿姨,这个忙我帮不了。。。



9.当我和老婆坠入爱河时,朋友强烈反对

因为我的老婆从武术学校毕业,怕我将来我会吃苦的

我有点担心。我老婆信誓旦旦地保证:“我向老天爷发誓,以后我决不会对你动手,如果有违反,天打雷劈”

我老婆信守诺言,说不动手就真的不动手

每次吵架,就把手放进口袋里,用那神鬼莫测的双脚,就把我踢的鼻青脸肿..

10.第一次去男朋友家吃饭,男朋友的妈妈炒了几个菜,

还做了甲鱼汤。我尝了一下汤:“嗯,

真好喝,王八炖的汤确实不错!”

突然觉得气氛有点不对,这时候男友6岁的弟弟说话了:

“妈,她骂你是王八!”我:......

男朋友赶紧补救:“妈,她的意思是这汤是王八炖的。”





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发布时间:2019-09-20 08:32:42

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编辑:邓平

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